SIE >> zu ihrem Blog macht Klarschiff. In IHRER Noch-Wohnung. Holt bereits kleine Dinge in unser nunmehr gemeinsames Domizil. Das macht natürlich Sinn. Man stelle sich nur vor, alles müsse am letztmöglichen Auszugstag gepackt, geschleppt, wieder ausgepackt und neu verstaut werden...

Aber eines beschäftigt mich dann doch! Warum tut SIE das immer nur bei Dunkelheit. Wie ein nachtaktiver Jäger greift SIE immer erst an, wenn die Sonne hinter dem Horizont verschwunden ist. Einmal darauf angesprochen, verwies SIE auf ihre quirligen Noch-Nachbarn, die links und rechts von IHRER Wohnung residieren und die (gemeinsame)Terrasse ohne Unterbrechung zu bevölkern scheinen. SIE wiederum habe dann das Problem, wie im Zoo bei IHREN Ausräum-Aktivitäten beobachtbar zu sein. Aha!

Also wird das Einpacken von Büchern und Tellern quasi notgedrungen zur geheimen Kommandoaktion bei Nacht und Nebel. Ich stelle mir vor, wie SIE, mit einem schwarzen Overall und Sturmmaske begleitet, sich vom Dach des Hauses nach Einbruch der Dunkelheit abseilt, mit so einem elektrischen Glasschneider ein rundes Loch in IHRE Terrassentür schneidet, sich per Sprung durch diese Öffnung in die Wohnung katapultiert, dort lautlos wie eine Katze aufkommt und dann mittels Nachtsichtgerät die Dinge ausfindig macht, die SIE rasch in IHREN Geheimagentenrucksack packen will. Dann wieder raus durch die Glasöffnung und per Mini-Motorwinde zurück aufs Dach. Zuhause kommt SIE dann ganz normal in Jeans und Pulli an, weil SIE sich im Auto während der Fahrt (das lernt man ja als erstes als Agentin) in 3,4 Sekunden umgezogen hat.

Nur gut, dass SIE nicht weiß, dass ich während IHRER Wohnungseinsätze so ein rot-blaues Kostüm mit Umhang und Kapuze anziehe, die Faust gen Himmel strecke und dann mal eine Runde über die Stadt flattere;-)

Nachdem SIE >> zu ihrem Blog nun ausführlich über meine nächtlichen Essgewohnheiten und die Möbelproblematik im Zuge gemeinsamen Zusammenlebens aufgeklärt hat, möchte ich nun ein anderes Phänomen aus dieser unseren kleinen Welt beleuchten: die gegenseitige Namensgebung in einer Paarbeziehung. Während andere Zusammenleber sich auf "Hase", "Bärchen", "Schnuffel", "Schatz" oder "Torfnase" einigen können und den jeweiligen Lebensabschnittsgefährten mit kieksiger Stimme eben so betitulieren (also "Bärchen" usw.), läuft es bei uns ein wenig anders. Ich rufe SIE kurz bei Ihrem Nachnamen, manchmal auch mit der Präposition "Frau...". Ich finde das äußerst praktisch, weil IHR Nachname recht kompakt gestaltet ist (einsilbig) und in meinen Ohren wohlklingend erscheint. SIE wiederum nennt mich meist auch beim Nachnamen, wahlweise aber auch "Baby" - und neuerdings bedient SIE sich in Sachen Temporär-Namensfindung auch bei Animationsfilmen. Der ein oder andere Leser mag sich vielleicht erinnern, dass ich schon einmal für einen Faultier-Vergleich aus "Ice Age" herhalten musste. Seit ein paar Tagen heiße ich Faultier. Nicht direkt, sondern "Sid" und "mein kleiner Sid" - eben wie jenes Exemplar aus den "Ice Age"-Streifen.

Als Mann wäre man mit "Diego" sehr zufrieden (das ist der Säbelzahntiger aus dem Film), vielleicht könnte man sich noch mit "Manni" (wie das animierte Mammut) arrangieren. Aber Sid????

Ich werde SIE wohl doch "Schatz" rufen müssen, damit SIE wieder zur Vernunft kommt...

Tja, die Kündigung für IHRE Wohnung hat SIE >> zu ihrem Blog nun abgeschickt. Der Vermieter dürfte den Brief bereits haben. Aber wie soll es jetzt bloß weitergehen??? Die Beckhams haben es da leichter: Dave geht nach Kalifornien, Vic und die Kinder kommen mit - das alles wird nach Drehbuch auch fürs Fernsehen abgefilmt. Und wir? Wir haben nicht einmal ein Drehbuch.

Darum unser (/mein) Aufruf:

Wie soll es weitergehen - gebt uns b-i-t-t-e Hinweise, was als Nächstes zu tun ist und wir probieren's aus!

(Also ich stelle mir so Sachen vor wie ZU-IKEA-GEHEN als gemeinsames nachträgliches Zusammenwohnenwollenritual oder endlich mal morgens Streit ums Badezimmer. Eure Ideen werden nach dem Feldversuch umgehend gebloggt! Versprochen.)