"Oh Gott!" ruft SIE aus dem Arbeitszimmer. "Mein Mascara ist abgelaufen!" Was??? Mascara im Arbeitszimmer? Abgelaufen? In meinem Notebook? SIE >> zu ihrem Blog macht mir Angst. Wieso hantiert SIE mit Kosmetikprodukten über der wertvollen Technik? Dann die Auflösung: Sie hat bei Ebay mitgesteigert, auf Wimperntusche. Ich wusste nicht, dass Menschen, insbesondere Frauen, so etwas tun. SIE sagt, das sei doch ganz normal, das täten doch alle. Hmmm, ich nicht. Bin ich unnormal? Jedenfalls: Mascara war abgelaufen, auf und davon, jemand anderes hatte das aufregende Produkt zur Verschönerung der oberen Gesichtshälfte ersteigert. Nun gut, dachte ich. Sie jedoch war entrüstet.

Aber es wurde noch schlimmer. Sie wollte jetzt ihren Jagdtrieb befriedigen. Und wenn Kosmetik nicht zu haben war, dann eben was anderes aus dem Beuteschema einer Frau: Handtaschen. Ich wusste nicht, dass es auf diesem Sektor eine wahre Bevölkerungsexplosion gegeben hatte. Allein im Onlinehandel Miriaden von Aufbewahrungsutensilien mit Henkel für SIE. Aus Leder, aus Stoff, zum Falten, in allen Farben des Regenbogens, mit dicken Schriftzügen oder auch mal ganz dezent. Und dann die mit den Ornamenten, die wohl einen ganz bersonderen Code zu beinhalten scheinen. Denn alle Frauen achten auf diese Ornamente, ob sie echt sind zum Beispiel und ob "dieses junge Ding" überhaupt schon so ein teures Teil tragen darf. Die Ornamente scheinen so eine Art Niederquerschnittsreifen auf Alufelgen für Frauen zu sein - jedenfalls genauso teuer. Eine Tasche, die so verziert ist, zeigt den anderen Geschlechtsgenossinnen wohl: ich bin hier die Leitwölfin. Hauptsache, ein namhafter Modezar hat den Tragebeutel für Handy, Lippenstift und das "Brigitte"-Pocketheft schneidern lassen.

Am unglaublichsten jedoch ist: Manchmal sind es nicht Ornamente, sondern Tierfiguren, vorzugsweise hippe Mietzekatzen-Comicköpfe, die eine Handtasche erst zu einem echten Bringer machen. Ich dachte immer, Männer seien ewige Kinder. Frauen scheinen dafür ab und an den Barbie-Tick zu haben - alles süß und zuckrig und knallbunt.

Da lob ich mir doch meine Bart-Simpson-Unterhosen (die ich in Wirklichkeit gar nicht besitze)!